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나는 울면서 화를 냈고
Y는 억울해하면서 당황했다

어쨌거나 그날 싸우면서 길게 통화하면서 다툼을 마무리 지었다.
나중에 다시 싸우자는 건 아니었고 그 다툼에 대해서 서로의 의견을 확인하고 논의를 종결했다.
그러나 감정은 종결되지 않았던 것 같다.

나는 정보가 충분히 공유되면 안정을 느끼는 사람이다.
그래서 싸웠더라도 서로의 입장에 대해 잘 얘기하여 상대방을 이해시키고
이미 저질러진 태도에 대해서는 상대방에게 진심으로 사과하면(받아준다는 전제 하에)
다퉜더라도 금세 평상시와 같은 상태를 회복한다.

완전히 다른 두 사람의 세계가 충돌하는데
다투지 않을 수는 없으니 
'잘' 다투면 된다고 생각한다
비 온 뒤에 땅이 굳는다는 속담처럼

그렇기에 대화가 통하는 사람을 만나는 것이 중요하다.
나는 Y의 본질이 나와 비슷하다고 생각했다.
대화가 잘 통하고 앞으로도 잘 통할 것이라 생각했다.
간과한 것이 있었다. 

Y는 자신이 회피형이라고 말하곤 했다.
그게 정말 어마어마한 (내 기준에서는) 회피형일 거라고는 몰랐던 것이다.

그날 밤의 전쟁에서 Y는 내가 화내는 것 자체에 대해 상처를 받았다(화가 났다고 표현해도 될듯)고 한다
Y는 다툼, 평화롭지 않은 분위기, 위태로움 등 관계에서 부정적인 요소는 모두 피하고 싶어 한다.
그래서 이전의 작은 다툼에서도 
나 : 서로 대화 잘 한 후(잘했다고 생각함) 기분 나쁘지 않음. 내가 잘못해서 혼났을 때에도.
Y : 대화는 끝났어도 기분은 바로 풀리진 않아. 상대방이 내 기분이 풀리지 않았는지 확인하는 것도 피하고 싶음.
     그냥 가만히 냅두면 풀리니 더이상 내 기분이 아직도 안 좋냐 그런 거 확인하지 말아줘
Y는 심지어 본인이 나를 혼냈을 때에도 그런 것 같았다.

Y는 너무나 유리 같아서
나에게 안 좋은 얘기를 들을 때에나 본인이 나에게 안 좋은 얘기를 해야할 때에나
사랑이 몽글몽글한 이야기만 해도 에너지가 부족한데
이런 폭력적인(?) 분위기가 형성되는 것 자체에 크게 타격을 받는 것 같았다.

Y가 그냥 에겐남인줄 알았는데
에겐+개복치남이었다.
그 날의 전투 이후 Y는 일주일 내내 기분이 안 좋은 티가 났고
나한테 매일 걸던 영상통화도 한 번도 하지 않고
음성 전화도 피하려고 했다.
전투 이후 2~3일 간은 카톡에 ㅋ 하나 쓰지 않았다.

전투 5일 후, 금요일에 Y가 여의도로 외근을 나왔다.
Y가 저녁에 여의도 정인면옥 가자고 제안했다.
Y는 여전히 기분이 좋지 않아보였으나 나를 위해 노력하는 것 같았다.
평냉 그릇에도 살얼음이 없었지만
우리 둘이 마주 보고 앉은 식탁 위에는 살얼음 같은 전운이 감도는 것 같았다.

식사 후 차에 탔다. Y는 "이제 어디갈까" 라고 했지만
그게 정말 나와 데이트를 하고 싶어서가 아니라
기분이 좋지 않은 티를 내지 않으려고 노력하는, 나를 배려하는 것이라는 게 빤히 보였다.
Y의 감정이 너무도 투명하게 보여서
'과연 이건 티를 내지 않으려는 노력이라고 할 수 있는가' 본질적인 의문이 들 정도였다.

안정형도 회피형을 만나면 상대적 불안형이 된다.

언젠가 들어보았던 말이 떠올랐다.
불안형처럼 재촉하고 싶지 않았으나 5일이면 충분히 기다려 준 수준이라고 판단했다.
내가,, 화낸 게 그에게 잘못일 수 있으나
다시 그 날로 돌아가더라도 문제를 제기할만큼 나는 화가 많이 났었다. 그걸 부정하고 싶지 않다.
즉, 내가 일방적으로 잘못한 것도 아니니, 이제는 묻고 싶었다.
니 말대로 기분 어떤지 안 묻고 기다렸는데 얼마나 기다려야 하냐고.
내가 더 이상 뭘 할 수 있냐고

대화를 위해 여의도 한강 공원으로 갔다.
차를 대고 대화할 장소를 찾아 걸어가는데 Y의 손이 비어있었지만 잡을 수가 없었다.
대화같지도 않은 피상적인 문장만 늘어놓으며 눈치보면서 걷다가
사람이 많이 없는 나무 데크에서 멈춰, 난간을 붙잡고 한강을 바라보며 서로의 이야기를 시작했다.
Y에게 이야기를 끌어낸 것이라고 보는게 더 정확할 것 같다.


5일이나 지났는데도 뭔가 풀리지 않았다면 아주 큰 응어리가 있는 것 같다.
혼자서 풀기 어려운 수준인 것 같은데 더 말하지 못한 것이 있다면 그냥 얘기하는게 낫지 않겠냐고.
나에게 그렇게나 많이 화났으면 말하지 않든, 말해든 어느 쪽이든 관계 파탄이 아니겠냐고 했다.
그럴바에야 말이나 해보는 게 낫지

Y가 어렵게 입을 뗐다.

속된 말로 정 털린 것 같아

[부록]

아래 이미지는, 이 일기를 쓰다가 챗GPT에게 물어본 내용의 결과다.
[결혼식장 예약한 날 대판 싸우기(1)]의 내용을 보여주고 이를 Y의 입장에서 재구성해달라고 요청했다.
Y는 챗GPT에 나온대로 말했다.

사건은 결과가 중요하더라도
말은 결과만큼이나 의도도 중요하다

그리고 표현 안하면 모른다
의도를 표현에 담아라

웨딩홀 예약한 날 7월 13일, 일요일 밤 우리는 대판 싸웠다.
여태까지 서로에게 불만이 있어도 조곤조곤하게 바라는 것을 차분하게 말하던 것과 다르게
아주 대판 싸웠다.
보다 정확하게는 나 혼자 폭발했다.

그 날의 행적을 되짚어본다.
웨딩홀 계약하고 둘이 좋아하는 맛집도 거의 두시간이나 기다렸지만 너무 맛있게 먹고 기분 좋게 돌아왔다.
그날 밤 늘 하던대로 영상통화를 하다가 Y가 이렇게 말했다.
"아 그런데 누나 결혼식에 거의 500명 왔었대"


난 그말에 아주 열이 뻗쳤고 바로 폭발했다. 이렇게까지 폭발한 건 처음이었다
내가 몇 번이나 말했는데 내 말을 진짜 무시하는구나

남들이 보면 아니 그 말에 왜 그렇게 화내? 라고 할만하겠지만.
그 배경에는 몇개월에 걸친 이야기가 있다.

1. 하객 수 논쟁
나는 친구가 적다. 친척도 많지 않다.
엄마는 평생 전업주부. 아빠는 은퇴한지(직장에서 짤린지) 10년이 훌쩍 넘었다.
그리고 지금의 내 생활기반은 서울에 다 있지만 사실 부산 출산이다.
안 그래도 없는 하객들이 서울까지 부르려면 오겠나.

Y는 처음에 본인측 하객만 300명이 넘을 것 같다고 했다.
부모님 지인 제외하고 자기 친구만 해도 100명 정도는 된다고 했다.

올해 1월 초 Y의 누나가 결혼을 했다.
Y의 아버지가 집안 어르신들과 많은 지인들을 초대하시려 한다는 것을 익히 들었다.
아버지가 뿌린 모바일 청첩장만 800명에게 갔다고 한다. 이해하기 어려웠다.
재벌가나 정치가 집안에 시집을 가는건가 싶었다.
네 뭐 시부모님이 영빈관에서 하라고 예식장 비용 다 지원해주시면 1000명도 부르지요... (근데 아니잖아)
집안의 첫째인 누나는 결혼식을 작게 치르고자 하는 마음도 있었으나
개혼인만큼 집안 어르신들을 안 부를 수 없기에 결혼식 규모가 커지는 것에 대해 일찌감치 포기했다고도.
하지만 어디까지나 그건 결혼한 당사자, Y의 누나에게 있어서 본인의 친정에 대한 얘기였다.
그러니 Y의 누나가 친아버지의 결정을 감수하는 것과
며느리(남)인 내가 이 의견을 감수하는 것은 다른 문제로 인정받아야 마땅했다.

2. 양해가 아닌 강요
나는 이때부터 기분이 상했다.
왜 부모님의 의견을 나에게 관철시키려고만 할까. 나는 부모 없냐
Y의 태도는 이랬다.
"우리 누나도 꺾지 못한 아버지의 의지이니까 우리도 받아들여야만 해.
내가 어떻게 어른들 뜻을 꺾겠어. 그리고 나조차도 우리 집안은 어른들 다 모셔야 한다고 생각해."

"어쩌라고?"가 입 밖에 나오지 않도록 참았다.
너네집 양반 집안이냐? 지금의 반상의 구분이 있나? 그렇게 치면 우리집도 (증명가능한) 양반 가문이다.
나도 우리 부모 살아있는데 우리 부모 의견은 듣기도 전부터 
우리 '가문'은 이렇다. 받아들여야만 결혼이 가능하다고 말하는 것 같은 태도였다.
안건을 꺼내면서 협상의 여지가 전혀 없다는 것부터 틈도 안 주고 말하는 사람에게 내가 무슨 반박을 할 수 있단 말인가
Y는 나와 협의를 할 의지가 없어 보였고 당연히 양해를 구할 의지도 없어 보였다.
나는 Y와 동등한 대상이 아니라 내가 명백한 '을'이 된 것 같았다.

내가 정말 싫어하는 "나는 원래 이래"의 확장판을 듣는 것 같았다. "우리 집은 원래 이래"
이렇게 말하는 사람들이 왜이렇게 많은가. 정치도 협치 슬로건이 대세 아니냐.

말이 '아'다르고 '어'다르다고 이렇게 말했으면 반감이 들진 않았을 것 같다.
"아버지가 너무 완강하셔서 하객들 적게 부르진 못할 것 같은데 그래도 내가 한번 열심히 설득해볼게."

물론 나를 위로하는 말들도 덧붙였지만 그건 여전히 내가 객客에 해당하는 말이었다.
결혼식 논의에 있어서, Y에게 나는 주主가 되지 못하는 것 같았다.
"그래도 사람 많이 오면 축의금 많이 받을 수 있을거야"
"누나 결혼식은 개혼이었으니 그렇게 많았고, 내 결혼식에는 그만큼 많이는 안 올거야."
"내가 알아봤는데 누나 결혼식에 그렇게 많이 안왔대. 양가 합쳐서 300~350명 정도였대."

태도/감정도 중요하지만 결론에 해당하는 사실이 더 중요했던 나는,
일단 누나 결혼식에 전체 하객이 300~350명이었다는 말을 듣고 조금은 마음을 놓을 수 있었다.
반으로 나누면 한 쪽에 150~180명. 그정도면 충분히 통상적인 수준이라고 생각했다.

3. 내가 하객 수 불균형을 싫어했던 이유
는 이미 몇 번에 걸쳐 말했다.
몇 번이나 말할 수 밖에 없었던 건 예상 하객수에 대해 몇 개월 간 간간이 이야기를 나눴기 때문이다.

[하객수균형 시무6조]
(1) 남들이 내가 재혼인줄 알 것 같다. 결혼식 가보면 티가 다 난다. 나도 알겠더라
     결혼식장에서 오히려 상대방 측에 대해 넘겨짚고 막말하는 사람들 직접 보기도 했고 많다고도 알고 있다.
     내가 인생 잘 못 산 것처럼 오해받기 싫다
(2) 주로 위의 이유로 대부분의 부부들이 양측 하객수를 어느 정도 맞춘다
     그리고 보통 적은 수의 사람에 맞추는게 통상적이다. 내가 이상한 요구를 하는 게 아니다
(3) 우리 부모님도 적당한 수로 양측이 맞추길 원하신다
(4) 결혼식 중에 내 눈에 보이는 하객이 거의 대부분 모르는 사람이라면 주눅들 것 같다
(5) 내 지인들은 얼마되지도 않는데 혹시 조금 늦은 내 하객들이 Y의 하객들에 밀려 자리에 앉지도 못하면 서운할 것 같다
     부산에서 버스를 대절해올텐데 혹시라도 교통 문제로 조금 늦게 된다면 우리집 어른들을 서게 할 수도 없지 않은가
(6) 보통 축의로 본식 비용을 충당하는데 내 쪽으로 들어온 축의금이 훨씬 적을 것이다.
     시부모님 보기에 그 부분에서 내가 주눅들 것 같다.

정말 구체적으로 여러가지 이유를 들어서 하객 수가 많이 차이나는 결혼식이 싫다고 했다.
그렇지만 Y의 태도는 달라지지 않았고 어쨌거나 결론은
'많을 줄 알았는데 아니래' 였기 때문에 나는 안심했다.
그리고 덧붙여, 내가 60명 정도로 예상된다고 했지만 좀 더 사람을 끌어모아 100명에 가깝게는 불러보겠다고 했다.
그렇게 Y의 하객 150+, 나의 하객 100명으로 어림잡아 250+ 으로 계약하기로 얘기를 했다,
고 기억하고 있었다.

4. 서로 다른 기억

여기까지 과거의 이야기.
그리고 시점은 다시, 결혼식장을 예약했던 날의 밤의 통화다.
"아 그런데 누나 결혼식에 거의 500명 왔었대"

"그걸 왜 지금 말하냐"는 말이 나올 수 밖에 없었다. 
Y는 당황하며 그게 문제가 되냐고 말했다. 이 말은 불난 곳에 다이너마이트를 던지는 행위와도 같았다.
"내가 (하객) 100명 하기로 했잖아. 그럼 니 쪽 250명 오면 오늘 예약한 보증인원 250명은 어쩔건데."
그리고 Y는 던져넣은 다이너마이트의 기폭 장치를 누르는 말을 했다. 
"언제 그랬는데? 기억 안 나"

1) 하객수에 대한 논의 아닌 논쟁을 몇 개월 간 이어왔음
2) 내가 하객수 많은거 부담된다고 말했는데도 결국 500명이라고 얘기하는 건 많이 올거란 걸 통보하는 것이나 다를바 없으니
    결국 내 의견을 무시한 것
3) 너 150명, 나 100명 하기로 일단락 했는데 말이 달라짐
4) 내가 100명 정도 하객 모객하겠다고 한 걸 기억을 못함 (이게 제일 거대한 분노 지점)
5) 설령 4)는 기억 못한다고 했어도 하객 수 차이 많이 나고, 네 쪽 하객 많은거 싫다고 몇 개월 동안 말했는데 무시함
6) 양가 합쳐 500명이라 함은, 본인 측이 약 250명 정도로 예상될 수 있다는 건데
    오늘 계약한 보증인원이 250명임. 본인은 늘 하객수에서 양보할 수 없다는 입장을 보였으니 그럼 내 하객 0명 오란 소린가?
7) 오늘 보증인원 정해서 계약하고 왔는데 왜 그걸 계약하는 순간에도 말을 안했지? 6)으로 하겠다는건가 뭐지?

위의 내용을 차분히 말 할 이성이 남아 있지않았다. 단지 서운한게 아니라 분노했다.
우리가 논의한 것에 대해 기억을 하지 못했다는 것에 가장 먼저 화가 났다.
나에겐 중요한 일이라서 몇 개월 동안이나 말했던 걸 Y는 기억조차 못한다는게
본인에겐 얼마나 하찮은 정도의 일이었을까를 가늠하게 했다.
내 하객을 100명으로 정리하기로 했다는 건 정말 기억이 안난다고 했다.
매순간 녹음을 해둔 것도 아니니 그런적 없다는 Y와 그랬다는 내 주장의 진위 여부를 가릴 수 없었다.

하지만 그것보다 더 분노가 치밀어 올랐던 건 또 통보하듯이 말했단거다.
내 하객 100명을 얘기했던 것은 기억 못하더라도 아래 두 항목에 대해서 나는 납득갈만한 이유를 들어야 했다.
1) Y 네 하객 수 너무 많은 건 싫어 2) Y 네가 누나 결혼식에 300명이라고 했잖아

그런데 Y는 두 가지에 대해 인정하면서도 본인의 실책을 인정하는 것보다
내가 화를 내는 것이 이해가 안 된다, 500명이라고 정정한 것이 뭐가 문제냐고 말했다.
뭐 더 이상 말할 것도 없이 개애ㅐㅐㅐㅐㅐㅐ빡쳤다.
Y와 연애하면서 그렇게나 화난 적이 없었다.
처음으로 엉엉 울면서 불만을 토로해냈다. Y는 크게 당황했다.

결혼은 서로 다른 두 세계가 만나는거라 한 사람과 한 사람 간의 충돌로도 합일이 어려운 일이지만,
한국에서는 특히나 가정과 가정이 만나는 일이기도 하여 충돌 지점이 많을 수 밖에 없다.

사고가 나지 않도록 최대한 조심해도 모자랄 판인데,
최대한 조심해서 안전 운전하려고 하는데 남편 될 사람이 위에서 낙석까지 굴려보내는 기분이었다.